Ржачные статусы вк. Статусы ржачные до слез Самые ржачные статусы до слез в вк

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".

Презервативы "Кактус" - она будет кричать

Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
- Этот или тот?

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!

Статусы ржачные до слез - Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов!

Девочка эмо сидит на трубе, материт свою жизнь, скорбит о судьбе и вдруг труба взрывается – ГАЗПРОМ - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак, ходит с одной небритой ногой.

Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
Не подкалывай… Просто дай мне минералки.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку и там ей дали коробку из-под презервативов "1000 штук". Выходит, навстречу ей мужик: Эй, бабка, насколько тебе хватает этой коробки?! Дай бог, чтоб на год хватило.

Девчонка пишет: «Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?» Другая отвечает: « Сделай вид что захлебываешься…»

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...

Сегодня очень экзотично проснулся. Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" Подумал "что за хрень"... Думал снова заснуть - как бы ни так,
не прошло и секунды, как меня дико шибануло током. Оказалось - малой брат слямзил у отца электрошокер, и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль - пилять, поставил на максимум разряд, до сих пор глаз дергается... отомщу как-нибудь…

Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз - зашибись весна у нас!

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

До чего же бесцеремонные мужчины появляются на сайте... Тут один мне сегодня сообщение написал: "Ну, и как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего, как ответить ему: "Нормально... Помещаюсь пока!"

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Дедушка мороз подари мне мозги или черную краску для волос.

Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками блин, проспала!!!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.

Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?" Вопрос: кому она сделала хуже?

Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота - вряд ли. Популярность - думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый

Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.

Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше... Блин, жесть! А вы, хотели как?! А вдруг судьба, а я в галошах...

Акция на китайском рынке: "Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!"

Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой... А после этого отравился печенюшкой...

Ржачные статусы в контакте привлекают пользователей с хорошим чувством юмора, так они в вас видят потенциального собеседника, которого им, возможно, так не хватает в реальной жизни. Ржачные статусы мгновенно расскажут всем, что у вас чудесное настроение. Для этого воспользуйтесь нашей коллекцией статусов, скачивая их в свободном режиме без затрат.

В одноклассниках ржачные статусы используют не только для того, чтобы продемонстрировать настроение. Если у кого-то из ваших знакомых возникли неприятности, то поднимите им настроение, разместив подобные фразы у себя на странице. Наткнувшись на смешную фразу или анекдот, рассказываете об этом вашим друзьям, это ваш шанс стать душой компании.

Ржачные статусы в аське дарят позитив. Даже самый застенчивый и скромный человек, написав ржачный статус, становится звездой в кругу своих друзей. Завоюйте имидж задорного и веселого человека, написав всего пару строк! Помните, в аське вы можете быть такими, какими хотите, вне зависимости, являетесь ли вы настолько общительными в жизни.

— Дав, укрепляет волосы изнутри! — У меня есть волосы изнутри?

Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

И рожденный ползать, может не доползти.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Психиатр приветствует психиатра: «Вы в полном порядке, а я?»

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука.

Переходный возраст - такой период жизни, когда дети уже стоят на собственных ногах, но еще в ботинках, купленных на родительские деньги.

Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.

Никакой собственности он не имел: он не владел даже собой.

Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.

«Альберт Эйнштейн»

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Толпа - стадо баранов, утративших не только свою индивидуальность, но и разум.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

В политике ради известной цели можно заключить союз даже с самим чёртом - нужно только быть уверенным, что ты проведёшь чёрта, а не чёрт.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями

Что общего и в чем различие между елкой и Государственной Думой? - И та и другая дорого обходятся тем, кто их покупает, но елка - вечнозеленая, а Дума - постоянно красная.

Труднее всего - конец месяца. Особенно последние тридцать дней.

Не ты первый, не ты последний, – сказала женщина, пряча любовника в шкаф.

У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.

Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Если правильно бросить мужчину, то он обязательно возвратиться как бумеранг.

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Пока не узнала, что про меня говорят никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

Ржачные статусы

Трагикомедия - трагедии в шутку.

Почему Господь вначале сотворил мужчину, а уже потом женщину? - Потому что он не хотел, чтобы в момент творения женщина давала ему свои советы.

Об одной грязной бане Диоген спросил: «А где мыться тем, кто мылся здесь?»

Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Меня муж приревновал к компьютеру. Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: тот или этот?

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я и туда доберусь!

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок Теперь никого!

Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Я у твоих ног, спасибо не говори… грохнулась о порог, его и благодари.

Некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять лопату и отфигачить всех.

Обычно настигает всегда то, от чего ты бежишь. Девчёнки, побежали от олигархов!

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова.

Выходные — это когда просыпаешься, а через 2 часа уже темнеет.

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

В комнате, где стоит компьютер, я могу убираться бесконечно долго.

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78: мужчина смотрит женщине в ухо.

Чужие проблемы решаю, свои — коллекционирую.

Я надеюсь, все догадываются, почему Собчак не курит?

Детство — это время, когда еще не думаешь матом.

Даже самые красивые ножки растут из задницы!

Вчера лег в 21:30. От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

Жизнь, как зебра — полоса черная, полоса белая, а потом наступает хвост и пооооолная задница!

Зачем мне пить? Я и трезвая несу фигню.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!

Наша Таня громко плачет, две полоски что-то значат.

У меня есть мечта с детства — положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать — кто сильнее!

Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…

Как у тебя с самооценкой?
- Так себе. Мы, царицы, народ простой…

О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.

Ёжики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости!

Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.

Очень маленький слонёнок ищет любви и тепла, ласки и совсем чуть-чуть пожрать!

Наглость моего телефона не имеет предела. Он называет компьютер просто «устройством».

Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее.

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.

При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.